tag:blogger.com,1999:blog-26446305719434419602024-02-06T22:54:02.794-03:00LA VIDA ME PROVOCASi Dios tuviera un Blog, te aseguro que no sería este. Bienvenidos al espacio para todos aquellos que alguna vez en su vida levantaron la vista al cielo y dijeron: PORQUÉ ME HACÉS ESTO!!Unknownnoreply@blogger.comBlogger32125tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-44817007905359632042010-07-08T19:38:00.000-03:002010-07-08T19:38:03.985-03:00SHHH!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi64c-zb63oID1QXKvm_FWB-sfVTNxNFRCaPmyYLcUAiwb0ze1GBZoUk2f9dUHT2tpO6s1kZiuaTtY8Mf1_w1Df-WxAIlhorhL_rwA8TIdUYobhWSMqwxcJPiIlsE9aLsXmtPaziNjr2Zk/s1600/zombi.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" rw="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi64c-zb63oID1QXKvm_FWB-sfVTNxNFRCaPmyYLcUAiwb0ze1GBZoUk2f9dUHT2tpO6s1kZiuaTtY8Mf1_w1Df-WxAIlhorhL_rwA8TIdUYobhWSMqwxcJPiIlsE9aLsXmtPaziNjr2Zk/s320/zombi.jpg" /></a></div>Shhh!!!<br />
No despierten al Zombie (yo lo escribo así, no me hagan citar a Maradona)....<br />
Está cuidando este espacio hasta que encuentre un lugar seguro en donde escribir, cuando el destino me suelte el cuello... O los Morlocks dominen el mundo... Espero que sea lo segundo...<br />
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Pronto estaré enviando lechuzas con mi regreso no triunfal...<br />
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Me despido con una floritura de mi varita... Orates...Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-14401241397179913812010-04-08T13:46:00.000-03:002010-04-08T13:46:09.922-03:00El humor siempre vende más<span style="font-size: large;">ÚNICO EN EL PAIS!!! </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifsVpfZeK5fyG4QFn1hf92oTKq4o6jhaH5U221iFEJWdLmH5q_QpVKtX8KR-EjSTUvvuQwWY1r4RZGoQ4-HDtv5kfJZW2WN6MQvMqWDjyfzy5myNHtSgthrTWiZ1JNg0h831Z13104gGU/s1600/CERRA.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifsVpfZeK5fyG4QFn1hf92oTKq4o6jhaH5U221iFEJWdLmH5q_QpVKtX8KR-EjSTUvvuQwWY1r4RZGoQ4-HDtv5kfJZW2WN6MQvMqWDjyfzy5myNHtSgthrTWiZ1JNg0h831Z13104gGU/s400/CERRA.jpeg" width="400" wt="true" /></a></div> Si, no se entiende mucho, pero el cartel dice "CERRAJEJERO" y deja el teléfono. Un capo el tipo, yo lo contraté para cambiar la cerradura de casa y te cuenta chistes mientras te la cambia. Generalmente son chistes malos, como "un tomate le dice al otro: Cuidado con el tren! y el otro responde: KETCHUP". Después fuí a su local y le pedí que me haga copia de una llave y se paró derecho con las manos en las orejas y los dedos abiertos para afuera. Yo le pregunté: '¿Qué hacés?' y el me responde 'Estoy copiando una llave, entendés, la imito'. <br />
Si necesitan un trabajo de cerrajería o sólo están deprimidos lo recomiendo. <br />
También anima fiestas de quince.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-46110013638107935632010-03-24T23:52:00.000-03:002010-03-24T23:52:35.803-03:00LA VIDA ME PROVOLONEEEEEEE MARIPLO-PLaaaljlsdh prolalba korotolololotiiiiiipraaa...Pi-pi-pi-porrrrrrrrr! TOKOKOKOKOKOKO<br />
apritivo tarambana tagarnaaaaaaa!!!!!<br />
Si yo fuera Dios todos serían flaaaaaanes!!<br />
Motorolaaaaaaaaaaaaaa! Personal, Movistar y Claro son lo mismo!!!!! Lo mismo!!! Todos Flotan! y YO soy el dueño de todas sus líneas y sms!!!! Púdranseeeeeee almas impuras que miran porelortrulalalalalalala!!<br />
Cuando yo era chiquitito me tomé un balde de legos y me quedó uno!!! Uno sólo! Porque la mujer de la limpieza de la casa de al lado compraba cd´s de Michael Jackson y los vendía en Once más baratos de lo que los compraba cuando se subió al tren y le tocaron el bolso de cáñamo índico de colores lindos de la feria de LA MATANZA en gonpichuelo!!! La Matanza avanza con Facundo Arana y Sofía Loren..Porqueeeeeeeeeeeeeeeeee nunca me regalaron un perro marlote soroborno del Kangala sin piel, porque la piel engorda la sambaleta en la salambortelaaaa!! Sifrengola Mamarto Poroquete decisivo para el partido de hoy! Poné a Messi! Ponelo! Metele una trompadarlacatolga! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiifiliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis! Merengue de corolario! Gracias! Pololo! es un pololo porque aseguró la tierra para que no se la lleve Ruckauf al Malebolgiaaaaaaaaaa!! Cain y Abel! Cronos y Tanatos! Hades y Baggio!<br />
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Luego el resto es ilegible por las manchas de sudor y salsa de soja... Hacía rato que quería hacer eso de dejar una libretita al lado de la almohada para escribir en caso que me despierte de noche con una buena idea... Voy a ver si descifro algo para inventar el nuevo I-Pod o una solución para el dengue y la gripe A (se me ocurrió meterlos juntos en un coliseo y hacer que se agarren a las trompadas, el que salga vivo le metés un tiro en la frente).Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-40055114368888125852010-03-15T01:51:00.000-03:002010-03-15T01:51:57.113-03:00LA VIDA ME PROVOCA IX Alguien me puede explicar el mundo de la moda?! Hoy en día las modelos aparecen en las revistas llevando ropas que sólo puede pagar el editor de la revista y su mujer y que sólo puede usar un Gnomo ciego con sobredosis de tang Kiwi-Melón. Más allá, está el tema de que todas ponen cara de idiota. Una mezcla de "me agarraron cuando me estaba sacando un moco" con "estaba pensando en hacer un guiso de alcachofas y me sacaron una foto... Pensar en un guiso te hace engordar? Por las dudas voy a vomitar...". Y finalmente está el cuerpo. Ya no hace falta pesar 10 kilos menos que el peso definido como "un kilo menos y sos la novia cadaver", sino que ahora encima hacen poses de tránsito lento, con la cintura encorvada, las piernas chuecas y los brazos enroscados detrás de la espalda. <br />
Otro tema son los desfiles, ves a una criatura de 40 kilos de peso y 1,96 de alto, caminando por la pasarela mirando hacia adelante con la mente TOTALMENTE en blanco como si hace sólo 10 minutos le hubiesen hecho una lobotomía. Me dan ganas de dar un salto triple hacia la pantalla de mi bombé de 14 pulgadas, doblar las líneas de espacio tiempo y llegar a París en un santiamén. Luego subir a la pasarela, tomar a la modelo, darle 3 o 4 bofetadas y gritarle al oído: 'POR DIOS, DATE CUENTA DE QUE TENÉS UN NIDO DE QUIRQUINCHO INCRUSTADO EN EL CRÁNEO!!'.<br />
A que viene todo esto? NO SÉ! Hoy ví en una revista a una mujer con cara de zombi promocionando una musculosa de $1400 y no me quedó otra que auto-preguntarme: '¿Yo sólo veo esto?' '¡¿Pertenezco a una raza superior con la capacidad de entender que hay algo en los valores de este mundo que está mal y que hay que cambiarlo ya, que si no el fin del mundo se viene antes del 2012?! Me golpee la cabeza contra la pared hasta caer inconciente, pero todavía la sensación incómoda de cosquillas en el huesito dulce y cerca de 300 kilos sobre mi cuello no se va. Me parece que voy a ver la tele en modo lluvia durante 36 horas para ver si se me borra la memoria.<br />
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P.D.: Se vende garlopa de Caucho, $1400 pesos. Permuto por cable a tierra.Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-64353141429245152962010-03-10T13:23:00.002-03:002010-03-10T13:26:19.205-03:00Por sobre todo la conveniencia...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><strong><u>IMAGINATE SI EL TIPO HUBIESE ELEGIDO SER ARQUITECTO...</u></strong> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSYwJuTb50QgfMqCmihBE4FH9ZdFe_E1snbcpgqhddA-wsqrTAu5ODxcYBtcGuk7pB4aMlDB3lQO2xeAwoL6BOQ9i2wo0Nb5ivAYjvlKUnF5MWE7yaSJQgrCv6ZZa0TQwEdGQUGmjizWY/s1600-h/Don+Marcos+Varilla.jpeg" imageanchor="1" style="cssfloat: left; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSYwJuTb50QgfMqCmihBE4FH9ZdFe_E1snbcpgqhddA-wsqrTAu5ODxcYBtcGuk7pB4aMlDB3lQO2xeAwoL6BOQ9i2wo0Nb5ivAYjvlKUnF5MWE7yaSJQgrCv6ZZa0TQwEdGQUGmjizWY/s320/Don+Marcos+Varilla.jpeg" vt="true" /></a></div> Nada de esto sería posible, sólo una tarjeta de negocios con la leyenda "arquitecto" que inspiraría a quien la reciba a decir: "porqué no se puso un taller de marcos?".<br />
Cosas como estas nos inspiran a seguir adelante con nuestras vidas... Sumamos este magnífico toldo al proyecto "Un grano en el Urbano" de LAVIDAMEPROVOCA TEAM. <br />
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<u>Nota</u>: Vos seguro tenés un cartel que has visto y dijiste "lo vuelvo a leer porque no puedo creer que sea verdad", para participar enviá tu imagen a <a href="mailto:lavidameprovoca@gmail.com">lavidameprovoca@gmail.com</a>. <br />
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-14382818959185697142010-03-08T13:00:00.000-03:002010-03-08T13:00:45.952-03:00CONSUELO DE IDIOTA<span style="font-size: x-large;">APROBÉ CURSADA DE INFO 1 AMARGOS!!!</span><br />
Fuegos Artificiales! <br />
Disparos al Aire! <br />
Alabado seas, Pato Gigante!<br />
P.D.: Perdón por lo de amargos... Es que me emocioné...Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-52665918406236982792010-03-04T13:49:00.002-03:002010-03-04T17:12:03.983-03:00LA VIDA ME PROVOCA VIII Creo que en este último tiempo me he alejado un poco del rumbo principal y propósito del BLOG. Propósito? te preguntarás. Si, existía uno. Espero no haber decepcionado a mis lectores (si, ustedes 3) con la sarta de gansadas que llenaron este espacio. Sin embargo llegó la hora de hacer catársis otra vez...<br />
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Si hay algo que detesto de este bello país ("inserte ironía aquí") es esa necesidad morbosamente orgullosa de buscar muertos patrios en catástrofes internacionales. Es como si existiese una terrible ansia de figurar en las estadísticas. Imagino a los redactores de los diarios invirtiendo millones para averiguar si entre los 200.000 haitianos había algún Argentino (que muy probablemente estaba en el exterior porque no quería estar en Argentina). O la pobre Azafata que lo único que tenía de Argentina era la nacionalidad! pero dió para rellenar una o dos semanas de espacio televisivo inútil y tener a quien sabe cuanto ignorante sentado al borde de la silla.<br />
Recuerdo una vez, escuchando de re-oído (es como ver de re-ojo pero con las orejas), una tragedia de un avión brasileño que se estrelló antes de despegar. Durante el 90% de la nota pensé que se había estrellado una avioneta... El periodontista (viene a ser el periodista que piensa con las encías), se la pasaba repitiendo: "el Argentino, el Argentino" y recién cerca del final de la nota mencionó a los otros casi 200 serés humanos de poca importancia que murieron alrededor del pobre Argentino. <br />
Pero hay algo que detesto todavía más: Los familiares y vecinos de esas víctimas... Gente que toma la burda actitud de salir en los noticieros a decir "la verdad que lo conocia de vista, parecia bueno" o "sacaba la basura entre las 8 y las 9, esa actitud es admirable" mientras aparecen dos o tres idiotas de fondo saludando con increíble vacuidad mental. Y lo peor viene después cuando luego esos noticieros doblan los comentarios y los desproporcionan al punto de decir cosas totalmente diferentes: "sus vecinos lo amaban", "era una personalidad ícono del barrio, una pérdida que dejará una terrible marca en la comunidad". <br />
Yo me pregunto y me repregunto: ¿Soy yó sólo el que ve esto? ¿Estamos encerrados en una burbuja tan oscurecida de la realidad, que no nos damos cuenta que Máxima Zorreigueta no quiere que se acuerden que es Argentina? ¿Santaolalla vive en Argentina? ¿Viggo Mortensen vive en Barrio Norte?. <br />
Les pido a los corresponsales de los diarios más importantes del país, que por ser los más importantes de ESTE país, seguro que se leen en todo el mundo y están leyendo este BLOG (que es Argentino), que por una vez ENFOQUEN en lo que realmente es importante. <br />
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Gracias por su tiempo, <br />
Aniceto a Secas, líder del movimiento "dejen a Michael Jackson descansar en paz"Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-65877064967959748052010-03-02T14:47:00.002-03:002010-03-02T14:51:26.804-03:00RETURN OF THE GARGANTUAN DUCK<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">No soy digno de estar en tu presencia!!!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Cuac!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9k-pemJftm8v885Pk0JDtWdEHQo35YJgkdFbRXGs5h3kMFf4HoW2z0mMi8srO8baeUlmz10heKTPYcu6BtGRxKYoopJDjBcrK43dagJQOPJaesRteHuqDwyqa-3kGzAWg7t3Fkdf3Ahk/s1600-h/pato+gigante.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9k-pemJftm8v885Pk0JDtWdEHQo35YJgkdFbRXGs5h3kMFf4HoW2z0mMi8srO8baeUlmz10heKTPYcu6BtGRxKYoopJDjBcrK43dagJQOPJaesRteHuqDwyqa-3kGzAWg7t3Fkdf3Ahk/s320/pato+gigante.jpg" /></a></div><br />
Él es un pato y él es gigante... ES UN PATO GIGANTE... se los dejo para que lo recuerden... Y para esconder el anterior post, que la verdad que fué una cagada...<br />
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<span style="font-size: x-large;">SI NO HACEN COMENTARIOS EL PATO SE LOS COMERÁ!!!</span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-75055179794158043282010-03-01T13:58:00.000-03:002010-03-01T13:58:33.641-03:00ESCÁNDALO MEDIÁTICO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCminRYE8OENY4IeHHRKfeRlr5NRcv1Q6_6EQyw1I0nXbbIg4aRefDo-YMOcZOA91_EcNaac0MbFwUzoXe8AINmbpQIRcgpMZFfb6G-fpoxG74R46pd61T6c2m_n0joWZpkD7vSfnguSI/s1600-h/dhalsim.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="120" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCminRYE8OENY4IeHHRKfeRlr5NRcv1Q6_6EQyw1I0nXbbIg4aRefDo-YMOcZOA91_EcNaac0MbFwUzoXe8AINmbpQIRcgpMZFfb6G-fpoxG74R46pd61T6c2m_n0joWZpkD7vSfnguSI/s200/dhalsim.jpg" width="200" /></a></div><strong>GUILLERMO FARIÑAS</strong>, el periodista que en este momento se encuentra haciendo huelga de hambre, esconde un oscuro secreto. <br />
Según nuestras fuentes ocultas (en las plazas atrás de los árboles) el periodista no hace otra cosa más que generar prensa para hacerse visible al mundo y que lo tomen en cuenta para hacer de <strong>Dhalsim</strong> en la futura versión "no pedorra y sin Van Damme" de Street Fighter.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQej0yQPDCaR70ktZS_L-sCmMtz2EGMshU8Bl4kVcRohsNUSkzNRj2SePKgnYawsE7X-cfPKJO96u0U164LyfKb2Iba538lfNNdSE7PjOQ48RUa7WysoUgxAM-66MM0DMwFDW0-69_0AM/s1600-h/dhalsim+2.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQej0yQPDCaR70ktZS_L-sCmMtz2EGMshU8Bl4kVcRohsNUSkzNRj2SePKgnYawsE7X-cfPKJO96u0U164LyfKb2Iba538lfNNdSE7PjOQ48RUa7WysoUgxAM-66MM0DMwFDW0-69_0AM/s320/dhalsim+2.JPG" /></a></div><br />
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P.D.: Negro, el fu.. you es con el otro dedo... Pero igual nos gusta tu actitud...Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-51213291013416070662010-02-26T09:11:00.000-03:002010-02-26T09:11:18.720-03:00Nueva Sección! ACTITUD ROCK<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLHxtY964slGCK7Hz8ewRZqxqcegj4BR7WToHCsiQgKUA8sM6Snf8fRjXuhlbFakH0kvCDuTOJKTPGuy5JEce29uL_jqGEtqQKCX4lSODGzQ_qQJpmfTpNGCyEYWphSVXStodY6dpJurk/s1600-h/mamarto.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLHxtY964slGCK7Hz8ewRZqxqcegj4BR7WToHCsiQgKUA8sM6Snf8fRjXuhlbFakH0kvCDuTOJKTPGuy5JEce29uL_jqGEtqQKCX4lSODGzQ_qQJpmfTpNGCyEYWphSVXStodY6dpJurk/s200/mamarto.JPG" width="173" /></a></div><strong><u>COMPRÉ UNA FÁBRICA DE TUBOS Y DE NOMBRE LE PUSE YOU-TUBE</u></strong><br />
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Si me quieren demandar me cambio el nombre a Mario Pergollini, total quien se puede llamar así...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-44712054545593864982010-02-23T17:18:00.002-03:002010-02-23T17:24:45.155-03:00Sensación de inseguridad<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYBYe82Zdv-JKKC-ST5rY-xk44GSXF7kilUZYQv57BdyrubHWjCMp3j2-Jb1Q74e4XJRmmPmTH6kdP8ln26_ct4KTGbpADB9vU1vaJyrcvV3wk20zznc4U-AnAPvXGAy5B6tORjKonVWab/s1600-h/sensaci%C3%B3n+de+inseguridad" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ct="true" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYBYe82Zdv-JKKC-ST5rY-xk44GSXF7kilUZYQv57BdyrubHWjCMp3j2-Jb1Q74e4XJRmmPmTH6kdP8ln26_ct4KTGbpADB9vU1vaJyrcvV3wk20zznc4U-AnAPvXGAy5B6tORjKonVWab/s200/sensaci%C3%B3n+de+inseguridad" width="200" /></a></div><strong>ALGUNAS COSAS NO HACE FALTA EXPLICARLAS... SON TAN BELLAS EN SI MISMAS Y PERFECTAS EN SU IMPERFECCIÓN...</strong><br />
Como la bolsa de plástico de porquería de <em>American Beauty</em>. Claro, como el adicto te lo dijo, vos te crees que es hermoso. Te cuento un secreto? es una BOLSA que encima contamina! Porque en esa época no existía el oxi-biodegradable, así que seguro esa bolsa voló hasta el mar y asfixió al último róbalo bostoniano. En fin, falta poco para el 2012. Vos lograste algo? Porque yo no... Ah cierto, presento este cartel como el inicio del proyecto "Un grano en el Urbano".<br />
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P.D.: Vendo remera con el lema "sobreviví al Caos del 2000 y lo único que me quedó es este Blog de mierda"Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-5007382707306363322010-02-21T19:49:00.000-03:002010-02-21T19:49:32.131-03:00He caído en la tentación...<div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtsduFIlIT4yZ-by_1HzVwmIj8bfxXf0TkZaPxQ1jq34i1t7hbcMh5_8JvEIfxwBm2Gf1ONR1fVscVDgZnyceHJWcLHMG59Ai6oUqtcHNcfW2p7uG2B62a28hHPu_5ls3MMlxox-FdNnk/s1600-h/FEISBU.bmp" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ct="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtsduFIlIT4yZ-by_1HzVwmIj8bfxXf0TkZaPxQ1jq34i1t7hbcMh5_8JvEIfxwBm2Gf1ONR1fVscVDgZnyceHJWcLHMG59Ai6oUqtcHNcfW2p7uG2B62a28hHPu_5ls3MMlxox-FdNnk/s320/FEISBU.bmp" /></a>He caido en la tentación y me he unido a FEISBOO. Vayan a apedrearme si en ese caso lo desean.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-63434147271793285782010-02-19T16:37:00.003-03:002010-02-19T16:43:30.004-03:00PIBE PRECOZ EMBARAZA A SU MADRE ANTES DE NACER<div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><strong>Tercer caso en el estado de Winnipeg (Güemes). </strong></div><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2oUTTyiyLeIIx1igJSJl82T3A-_mkVtQdfzb99j6-6FYknZ5F381KG61GABQvWRZg4Z-MY0wI5r8upTY41kJiLabjxbjQaeWzIDuNjNTdEQ-caBrIMugXAWBBh9xJ1p_6tfZP_CxGJGI/s1600-h/bebotin.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ct="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2oUTTyiyLeIIx1igJSJl82T3A-_mkVtQdfzb99j6-6FYknZ5F381KG61GABQvWRZg4Z-MY0wI5r8upTY41kJiLabjxbjQaeWzIDuNjNTdEQ-caBrIMugXAWBBh9xJ1p_6tfZP_CxGJGI/s320/bebotin.jpg" /></a>'Soy cornudo de mi propio hijo' dijo Horacio Rodriguez Berreta, padre de Melquiades (Foto). El niño, ya desde el sexto, mes demostraba actividad extraña (casi paranormal) dentro del útero. "Me parecía extraño" cuenta el padre, "pero recuerdo que solía cantarle el arroz con leche y parecía que a lo lejos se escuchaba una voz que decía: La leche te la voy a dar yo perra!". Como vivían al lado de un telo pensaron que vendría de algunos de los cuartos contiguos al suyo, donde suelen organizarse fiestas con ovejas e imitadores de Elvis (<a href="http://lavidameprovoca.blogspot.com/2010/01/ultimo-momento.html">http://lavidameprovoca.blogspot.com/2010/01/ultimo-momento.html</a>). Horacio también comenta que no era raro que el niño se prendiera de la teta de la madre tan rápido. Lo que si era raro era como se prendió a las de la partera, dos enfermeras, la que trajo la sopa y una mujer que vendía corpiños en la puerta del hospital. </div><br />
Lo más soprendente fué que durante los análisis para dar de alta a la consternada mujer, que se tuvo que hacer operación de mamas 2 veces porque el pebete se las había dejado como dos globitos largos pinchados, pudieron encontrar que la madre estaba nuevamente embarazada. Los análisis revelaron que al nacer el niño, ella ya tenía 2 meses de embarazo. El Dr. Casa, Jefe de obstetricia, dijo: "Definitivamente no es lupus". <br />
<br />
La relación incestuosa, sin embargo, no deterioró la pareja, mucho menos luego del nacimiento de 'Teo Dio Rodriguez Berreta', como llamaron al niño. Hoy en día la familia disfruta de sus días en su casa del lago, en las instalaciones del 'Internado Carlitos Tevez para niños especiales ' adonde debieron escapar con la criatura de 3 piernas, 6 ojos y una gran sonrisa (fruto del caldo de genes), luego de que los corrieran del hospital al grito de 'Quémenlo!'.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-72246846963396399532010-02-16T20:42:00.001-03:002010-02-19T00:00:11.512-03:00LAVIDAMEPROVOCA VII Volviendo a casa por la Gral Paz destino bajada Beiró. La espalda enroscada sobre si misma por la posición del asiento, haciendo presión sobre la médula, cocinandome a la plancha dentro de mi "auto" (si, soy muy comillero y soy un perdedor, si no me viste haciendo striptease en Pinar de Rocha, es por algo). Mantengo la distancia más prudencial posible con respecto a los otros vehículos hasta que una ráfaga color azul noche me pasa por izquierda a 250 km por hora y del sacudón casi me hace chocar con el Citroên 3CV que tenía al lado. Le pasé tan cerca que pude ver que tenía un calco que citaba "El hecho de que toques bocina no hace que esta porquería vaya más rápido". Luego de salir del shock, pude ver que un Audi A8 con patente de hace 2 horas voló por el carril rápido levantando el pavimento y sin poner luz de giro, cruzó 4 carriles en línea casi perpendicular para tomar la salida más cercana. Luego de una seguidilla de bocinazos y obscenidades múltiples, el tránsito retomó su cauce normal. <br />
Sucede que momentos más tarde escucho que desde atrás mío surgía un nuevo oleaje de bocinazos. Pensé: 'Será que otra vez se me desprendió el paragolpe causando una serie de eventos bochornosos y desafortunados desembocando en la muerte de un caniche toy?' (no quiero hablar del tema). No, de entre dos auto surgió una motoneta que llevaba una familia entera: el padre, la madre, el nene, la nena, un bebé, una jaula con una cotorra, una bandeja de canelones, la chancha, los veinte y la máquina de hacer chorizos. Dió dos vueltas alrededor de mi auto, se pasó al carril izquierdo, saltó el guardarail (si no se escribe así, avisenme, que voy a wikipedia y lo cambio), anduvo haciendo equilibrio y malabares con los pibes y se fué en contramano hasta Pichincha. Nueva serie de bocinazos e incluso gestos entre conductores, de esos que nunca entendiste pero los aprendiste de otros manejando (se dice que los inventó Henry Ford, conocidos como los diez mandamientos de la producción en serie).<br />
Una vez que ha vuelto la calma a mi corazón y el mismo volvió a su posición normal, como siempre, es el momento de reflexionar. Quisiera comprender, Madre Destino, cómo carajo es que este animal cruza cuatro carriles sin sufrir un rasguño? Cómo es que un tipo en una moto con cinco personas no pierde el equilibrio ni destruye a su familia, incluyendo su motonga? Pero lo más importante... Por qué es que a pesar de que pongo luz de giro hasta para entrar al baño, que cedo el paso cuando corresponde y que no tengo una sóla multa por exceso de velocidad, tengo el auto hecho un pañuelo facial gripiento?! (gracias Bob Patiño por el comentario). <br />
Madre Destino, realmente sos muy mala para barajar la suerte... Hablando de suerte, ya me fuí hasta aeroparque de tanto reflexionar otra vez y me estoy quedando sin nafta... Pasa que el sonido del caño de escape suelto es casi hipnotizante... <br />
<br />
P.D: Disculpe señor, no sabe cómo hago para retomar Gral. Paz? Ah perdón, era señora... No, no se ofenda... Uy, tiene amigos... PERDÓN, AMIGAS!... Hola si, amor? Voy a llegar tarde a casa...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-18688900696276985052010-02-15T22:26:00.000-03:002010-02-15T22:26:46.897-03:00Un Nuevo Heroe de la Vida me Provoca<strong>Un Pionero:</strong><br />
El es Martín, mi hermano. Pero no es sólo eso, es el inventor del piano antigravedad y también del telégrafo (no le avisaron que alguien ya lo había inventado). Por su actitud de "no importa, yo lo patento, si me demandan me rajo a Groenlandia" lo admitimos en el <strong>'Salón de la Fama La Vida Me Provoca para los héroes de la vida real'...</strong> Porqué? porque es hermano del dueño del blog... Qué? vos ves favoritismos en el Gobierno y no decís NADA!!<br />
Acá lo vemos sentado en el invento no afanado:<br />
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<a href="http://www.youtube.com/user/noisemaerten#p/a/u/1/rQhHRJQ2hVU">http://www.youtube.com/user/noisemaerten#p/a/u/1/rQhHRJQ2hVU</a>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-34923465542856385912010-02-14T12:12:00.001-03:002010-02-14T12:15:07.896-03:00JUEGO ONLINE!!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><br />
<strong><u>YO NO SÉ DE POLITICA</u></strong><br />
<br />
Bienvenidos! Antes que nada quiero aclarar que para no herir la sensibilidad de algunos usuarios edité la imagen para que no se viera quien dicta el discurso, poniéndole un máscara de Joe Cocker. Aparte borré el discurso porque no quiero que empiezen a darse cuenta de mi ideología política (soy simpatizantedel partido internacional del ancho de basto).<br />
La consigna es fácil: De entre todos los participantes, a una se le vé la pochola, y es tu deber encontrarla! El premio en un Chupa Chups y mi asombro, porque yo no la encontré. <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7ngn_AmZ-6_wwSMf8-z3VkafCh4N5l80QfXKhfYgld9u5CpJwBxfvPi63noTyeE26UjpfPP2opCSiEPmytRUTBYrxD68n9Rny2mCzU8ZR4kJGRqdI2oNhtgbyz9izaSreY4jc9OxcSfM/s1600-h/Kris.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ct="true" height="316" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7ngn_AmZ-6_wwSMf8-z3VkafCh4N5l80QfXKhfYgld9u5CpJwBxfvPi63noTyeE26UjpfPP2opCSiEPmytRUTBYrxD68n9Rny2mCzU8ZR4kJGRqdI2oNhtgbyz9izaSreY4jc9OxcSfM/s400/Kris.jpg" width="400" /></a></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;">Respuesta en el número del 12/diciembre/2012. </span></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;">Bases y condiciones en ClubTang.com</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-30536779377618277092010-02-10T14:35:00.001-03:002010-02-14T12:14:51.200-03:00Compromiso LAVIDAMEPROVOCA con el mundo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGBVZb0D4fIypVHCN6XXoGoqF9N752ftybP82TLF3E0W8XsSLK2Lm8nXTXvy_aX7GGnIG06XcOeFlXY5kqko9gG5nGW7NF9DxQaTIxbjwVrTyXd4Llz519CbYvwfJ5KFbM6REKvgMQvrc/s1600-h/oxibiodeg.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGBVZb0D4fIypVHCN6XXoGoqF9N752ftybP82TLF3E0W8XsSLK2Lm8nXTXvy_aX7GGnIG06XcOeFlXY5kqko9gG5nGW7NF9DxQaTIxbjwVrTyXd4Llz519CbYvwfJ5KFbM6REKvgMQvrc/s200/oxibiodeg.jpg" width="200" /></a></div>Siguiendo la corriente de "conciencia colectiva" de lucha contra el calentamiento global (causado en gran parte por culpa de los concursos de cola Reef y los PPS de Zulma Lovato) tenemos el agrado de comunicarles que LAVIDAMEPROVOCA es ahora Oxi-Biodegradable. Podrán comprobarlo al ver que pasandole la lengua al monitor las letras se borran.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-70347184853239191832010-02-07T18:45:00.002-03:002010-02-08T03:37:09.407-03:00NOS INVADEN!<div style="text-align: justify;"><strong><span style="font-size: large;">Atenti Pastafrolla delli Spazio!!</span></strong></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1TR_50MsN0sOn6_7NL48oVO6df_0xZCicxtT4xczFuWHQpauYbmFIXmm5KSgBkWLPY518Hdd2iDiutbFJMIEE6QlUinWxeWZma3Mw20VM3H-Snb3-Or6mVtTjTe1mjpoOEyF_u20hpzg/s1600-h/Pastafrola+del+spacio!.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1TR_50MsN0sOn6_7NL48oVO6df_0xZCicxtT4xczFuWHQpauYbmFIXmm5KSgBkWLPY518Hdd2iDiutbFJMIEE6QlUinWxeWZma3Mw20VM3H-Snb3-Or6mVtTjTe1mjpoOEyF_u20hpzg/s200/Pastafrola+del+spacio!.jpg" width="200" /></a></div><div style="text-align: justify;"> Recientemente mi señora le hizo una apuesta a mi suegra, la misma no será mencionada, pero incluía un payaso de los años 30, una máquina de café expreso y mucho, mucho pochoclo. Mi esposa ganó la apuesta, el premio: una "pastafrola". Lamentablemente, eso en nuestra historia resulta un mal augurio, ya que cualquier ocasión en la que ganamos algo, resulta en una catástrofe mayor (para saber más de mi esposa recurrimos a la máquina del tiempo, cortesía del prof. Frink: <a href="http://lavidameprovoca.blogspot.com/2010/01/la-vida-me-provoca-ii.html">http://lavidameprovoca.blogspot.com/2010/01/la-vida-me-provoca-ii.html</a>).</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"> El terror se apoderó de nosotros cuando al abrir la pastafrola notamos que la masa formaba la cara de <strong>Optimus Prime</strong>! (también podría ser el pigüino de Happy Feet, pero eso no tendría sentido). La pastafrola comenzó a levitar por sobre la mesa y empezó a vociferar: Portami con il suo lidero! Prego! Mas calzone! Spaghetti! Siamo fuori della copa! Dominados por el miedo (y el hambre) decidimos sacrificarnos por el bien del universo y devoramos la pastafrola sin siquiera esperar que se terminara de calentar el agua del mate. Momentos después nos desmayamos (andá a comerte media pastafrola en un suspiro a ver que te pasa a vos). </div><div style="text-align: justify;"> Al despertar, sólo quedaba la fuente vacía y un fuerte dolor de estómago. Minutos después nos pusimos a pensar si realmente había sido la pastafrola o que habíamos abusado del lemoncello, casualmente también en italiano, que nos habíamos bajado entre los dos. Sin embargo, surgía ahora una cuestión más importante: Quién llegaría primero al baño? Mamma mía!</div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-78456795470803695342010-02-03T21:17:00.004-03:002010-02-05T19:06:29.922-03:00LA VIDA ME PROVOCA VI<div style="text-align: justify;"> Me siento cómodo con mi cuerpo, no lo voy a negar, soy tan cómodo como un puff. Lo bueno de mi estado es que una vez que te resignás ya no hay necesidad de volver a esforzarse. Sin embargo hubo una vez que quise empezar a ir al gimnasio, como todo perdedor que alguna vez en la vida quiso hacer algo por su flaccidez crónica, esperando en un futuro cercano salir a repartir trompadas y patadas al mejor estilo Jet Li (porque Jackie Chan siempre hace de salame). <br />
Existen estudios realizados por la 'Universidad de Relojeros de la República de Antigua y Barbuda' que demuestran que un perdedor clase "A" como nosotros entra por primera vez a un gimnasio entre una y 117 veces a lo largo de toda su vida, pero sólo un 1% pisa el mismo gimnasio por segunda vez (se olvidaron la billetera donde no hay plata, pero si un sticker de Dragon Ball donde Nappa le jala los calzones a Goku). Yo no soy la excepción.<br />
Me recibe una tortuga ninja (creo que es Rafael o una variante de Manuelíta rellena de helio) y me pregunta que clase de rutina quiero hacer. Por supuesto, es la primera vez que entro a un gimnasio y seguro que sé de lo que estás hablando cuando me decís: "ahora vamos a ejercitar el músculo interisquiotivial derecho, que es el que está entre la primera y la segunda falange del meñique". Él piensa: "Seguro que sólo levantas el meñique cuando tomas el té con tus amigas gordas. Jo Jo, que guapo soy" (tengo la teoría de que los trabados hablan para si mismos en castellano neutro), luego me ofrece comer una pelota de harina de mandioca que según él me va a ayudar a aumentar la masa muscular. Claro cabeza de chupa-chups, vine acá a aumentar mi masa corporal... Como habrás visto soy pura masa, como una pastafrola mal hecha (la conoceran próximamente).<br />
La incomodidad surge cuando un grupo de bueyes inflamados de papabólicos advierten mi presencia y abandonan su charla de "el piso de mi auto está tan cerca del pavimento que no pasa un lomo de burro" y "Oh, que grandote que soy, todos me aman", para examinarme desde lejos y luego comentar entre ellos que la única fibra que tuve en mi vida es un trabi celeste que quedó en una cartuchera de segundo grado (me la vendieron gastada y con la punta florecida). Más tarde, mientras se me desgarran los biceps con una pesa de un kilo que acaba de dejar en el piso una mujer de 55 años con la cintura de refugiado de Haití y el culo de Catherine Fulop, uno de los 'Nalga de toro' se me acerca me pide que le siga el ritmo. A esta invasión de mi espacio personal, respondo: "Perdóns, no habla español, donde está la parade del autobús, Maradona, Gardel!". Lamentablemente, Gigantón no comprende y hace un gesto para llamar a Coloso y Omega Rojo que esperaban filmando con sus celulares mi humillación. <br />
Por suerte, me encuentro por primera vez ante seres de inteligencia inferior a la mía*. Inmediatamente grité: "miren un espejo en la pared!" y los tres grandulones se quedaron haciendo poses y golpeándose mutuamente los pectorales, facilitando mi huida. En el camino a casa me compré unas Lays sabor 'frutos del bosque' y me alquilé la primera temporada de 'Los Pitufos' <em>versión uncensored</em> donde hay tres ocasiones donde a pitufina se le vé el corpiño.<br />
<br />
P.D.: Si sos como Coloso y llega el momento en que tu hombro es tan grande y brilloso como la cabeza del pelado de TVR, es hora de que largues el Petit Nestun.<br />
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*Ellos están tres escalones más abajo que yo y un escalon arriba mío hay un hamster que puede diferenciar entre el rojo y el azul. </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-49803304558769074762010-02-02T14:07:00.000-03:002010-02-02T14:07:24.641-03:00LA VIDA ME PROVOCA V Yo debería considerarme un tipo afortunado. Hace dos semanas que aquí en Buenos Aires estamos sufriendo la ola de calor más grande que yo pueda recordar y aunque sea tengo en casa un aire acondicionado. Sería afortunado realmente si no fuera que todos los días a las 2 de la tarde el muy maldito deja de funcionar por voluntad propia y empieza a vomitar bocanadas de aire caliente que te hacen desear salir y asarte ante el asedio de los rayos UV y el 120% de humedad en el aire. <br />
<br />
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Toda mi vida ha sido así, gasto dinero que no tengo en aparatos para hacer mi vida más facil, como por ejemplo aquella vez que compré una notebook con la intención de que me dure 5 años aunque sea. La intención no alcanzó, ya que al año y una semana, una vez vencida la garantía, se autodestruye como diciendo "eso te pasa por no confiar en las garantías extendidas!" mientras toma la antorcha olímpica que siempre llega en una cadena de mails y la incrusta en la placa de video, que por ser notebook está intregrada al mother, que a su vez está integrado al teclado, que a su vez está integrado a la tecla 'Bloq Despl', que a su vez está integrada a 'esta'. Cabe aclarar que ahora tengo un pisapapeles del valor del sueldo de 6 meses y ni siquiera papeles que pisar porque la impresora tambien estaba integrada a mi lóbulo frontal. <br />
<br />
Creo que me fuí de tema, igual lo que más odio es la gente que se acerca y te dice "calor, no?". En serio? no me había dado cuenta... Pensé que los enanitos de jardín se habían derretido por aburrimiento y no por los 60° de sensación térmica. Por otro lado: ¿a quién se le ocurrió inventar la sensación térmica? ¡¿para que necesito saber que siento más calor de lo que marca el termómetro?! ¡No hace falta que me lo digan, me deshidrato apenas de hacer el esfuerzo de respirar!. Mientras tanto el aire a esta altura se burla de mí mientras me acaricia la cara con una brisa de verano de Hiroshima en el 45 y me dice en voz baja: "calor, no?". <br />
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P.D.:VENDO AIRE: Un chiche, funciona bárbaro a pesar del garrotazo y los litros de freón que chorrean por el costado.Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-43355285861977624862010-02-01T03:19:00.001-03:002010-02-02T02:03:22.282-03:00Adiós J.D. Salinger<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><strong>"¿Hacia donde van los patos del lago del Central Park en invierno, cuando el agua está congelada?"</strong><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqW6MeJ_CDea8XMZAz2-67PcaMc8CYVg46VYSQ-UDkOoVpo0yeW21JQEHtajOGAuounvYhZpZB8S5ezdUewZSx-_tG5kemVzg_AavGBEAhPGtpgCvzQuuHJJdCfB2KTdzWLSAi6YioveI/s1600-h/salinger.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqW6MeJ_CDea8XMZAz2-67PcaMc8CYVg46VYSQ-UDkOoVpo0yeW21JQEHtajOGAuounvYhZpZB8S5ezdUewZSx-_tG5kemVzg_AavGBEAhPGtpgCvzQuuHJJdCfB2KTdzWLSAi6YioveI/s200/salinger.jpg" width="163" /></a></div><div style="text-align: justify;"><strong> </strong>La frase recorre el libro 'The Catcher in the Rye', mi favorito personal. Relato de la historia de Holden Caulfield, personaje con el cual me identifico profundamente y gracias al cual mi vida no cambió nada, pero sin embargo llegué a entender con más facilidad porqué cada cosa que intento termina en un rotundo fracaso.</div><div style="text-align: justify;"> El 29 de enero del 2010 nos dejó a los 91 años, J.D. Salinger, autor de 'The Catcher in the Rye' y 'Nueve Historias', entre otros. Quienes no conozcan su obra los invito sin duda a leerla, en especial 'The Catcher..' (que es el único que leí) no se van a arrepentir. </div><div style="text-align: justify;"> Un cálido adiós a Jerome David Salinger de parte de 'La Vida me Provoca'.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;">J.D. Salinger 1919 - 2010</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;">P.D.: A aquellos que me llamen sentimental y acartonado: Púdranse!</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-49616427570662297012010-02-01T02:55:00.001-03:002010-02-15T22:10:31.295-03:00HÉROES DE 'LA VIDA ME PROVOCA'<strong>LE ECHÓ "FLIT" A UN DELINCUENTE QUE ENTRÓ EN SU CASA</strong><br />
<div align="justify"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7ixVpR9sGiHQA2-VXiHOR4Uc4j06-916RPpQs1urt7vsVpOcsBpe7wnXiClXttIYzxspm0v8Dd3JtYkJ71fU8Q-8BM-FjlA85D4XjvFqFzoytt24X-bTujqJJzqxk9LRtGJGZV0KUm4w/s1600-h/nestor+rodriguez.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7ixVpR9sGiHQA2-VXiHOR4Uc4j06-916RPpQs1urt7vsVpOcsBpe7wnXiClXttIYzxspm0v8Dd3JtYkJ71fU8Q-8BM-FjlA85D4XjvFqFzoytt24X-bTujqJJzqxk9LRtGJGZV0KUm4w/s320/nestor+rodriguez.JPG" /></a></div><div align="justify"><strong> Nunca antes mejor utilizada la frase- </strong>Nestor Rodriguez, jubilado residente de el barrio 'el martillo' de Mar del Plata, fué sorprendido por un delincuente que ingresó a su casa. Sin vacilar un segundo le vació un tubo de insecticida en los ojos al grito de "Muere maldita cucaracha, te veré en el infierno!" (frase cortesía de Van Damme). El delincuente, confundido, no tuvo otra alternativa más que huir como una rata.</div><div align="justify"> Admitimos a Nestor Rodriguez en el <strong>'Salón de la Fama La Vida Me Provoca para los héroes de la vida real'</strong> (patente pendiente) y le agradecemos por hacernos creer en que todavía nos podemos defender de estas alimañas. </div><div align="justify"><br />
</div><div align="justify">Fuente: <a href="http://www.telefenoticias.com.ar/">http://www.telefenoticias.com.ar/</a></div><div align="justify"><br />
</div><div align="justify">P.D.: Excepto por la frase de Van Damme, esto realmente ocurrió! </div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-15512073408478673432010-01-25T19:04:00.001-03:002010-01-25T20:43:47.869-03:00LA VIDA ME PROVOCA IV<div style="text-align: justify;"> ¿Por qué hoy en día es todo tan complicado? Cuando yo era muy chiquitito, el agua era agua y nada más... Ahora re-hidrata y repone minerales vitales para el funcionamiento y desarrollo del cuerpo. Entonces yo pregunto: ¿Por qué es que antes nuestro cuerpo nunca dejó de funcionar por falta de esos mismos? Recuerdo también que teníamos un yogur sólo para todo: vainilla. Agrio como culo de mandril. Hoy en día tenés yogures cada necesidad, para las defensas, las vitaminas, para el colesterol, falta de calcio, botulismo, mal de ojo, etc. Pero aparentemente el más necesario, el rey de todos: el que te hace ir al baño... (Nota: ¡ya entendimos que la señora de la propaganda no puede cagar! ¿Es necesario ser tan explicito?).<br />
Sin embargo, yo jamás vi, al caminar por la calle, gente acurrucada contra la pared sosteniéndose la zona abdominal como si el bicho de Alien estuviera a punto de salirles desde adentro. Tampoco escuché a mi madre hablando con una amiga diciéndole: "¿viste que cuando llega el verano es como que tenés el intestino lleno de cemento?". <br />
</div><div style="text-align: justify;"> No puedo comprender entonces, si yo jamás consumí ninguno de estos alimentos en mi infancia, porqué es que mi cuerpo no se colapsa, debilita o tapona. ¿Por qué razón no muero en el invierno a falta de defensas? La respuesta es muy simple: descubrí que debo ser un superhéroe. Pero como no sé que tipo de superhéroe soy, salí a probar mis superpoderes y descubrí esto:<br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"> -Puedo ver a través del vidrio.<br />
</div><div style="text-align: justify;"> -Me crecen las uñas, sólo que a velocidad normal y se me rompen hasta cuando quiero abrir un paquete de figuritas.<br />
</div><div style="text-align: justify;"> -Tengo en el cuerpo una total ausencia de pelo (algo así como la inversa del Wolverine).<br />
</div><div style="text-align: justify;"> -Puedo distinguir la diferencia entre jugo de ‘manzana’ y de ‘manzana deliciosa’.<br />
</div><div style="text-align: justify;"> -Puedo atravesar paredes (utilizando puertas).<br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"> Seguro debe haber más. Sólo puedo decirles a ustedes, los simples mortales, que no se preocupen pues usaré mis poderes para el bien. Pero lo más importante… ¡Es que ahora puedo usar la ropa interior del lado de afuera de los pantalones como todo el universo Marvel! (¡para que aprendas linterna verde!).<br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-58317547146736019372010-01-22T12:03:00.000-03:002010-01-25T17:44:44.838-03:00Suceso Escalofriante!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyiQjHxBvXewyrkHRTS0sJD_OCXUXEuzb8D9rV6931qw5DEnFTbKO0TQVNhr6CQYCdTsqWissGDCK-VOV4nMMyHQcrzERnrlfUWrvWHSO2nCNbJZGKKFhf2UKAGWtkCswRlRItkQ6sZzs/s1600-h/humphreybogart.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><strong><img border="0" mt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyiQjHxBvXewyrkHRTS0sJD_OCXUXEuzb8D9rV6931qw5DEnFTbKO0TQVNhr6CQYCdTsqWissGDCK-VOV4nMMyHQcrzERnrlfUWrvWHSO2nCNbJZGKKFhf2UKAGWtkCswRlRItkQ6sZzs/s320/humphreybogart.jpg" /></strong></a><br />
</div><strong></strong><br />
<div style="text-align: justify;"><strong>No Tienen Respeto!</strong><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"> La comunidad Holliwoodense se vió conmocionada hoy al descubrir un video hogareño del famosísimo Actor Humpfrey Bogart. El actor ya entrado en años* aparece cubiero sólo con una toalla y en <br />
</div><div style="text-align: justify;">su cama se puede ver a un muy joven Samuel L. Jackson.<br />
</div><div style="text-align: justify;"> A través de este video se pudo averigüar el verdadero origen de la frase "Tócala de nuevo Sam".<br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">P.D.: Bueno, no siempre voy a tener buen material.<br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">*Porqué dicen entrado en años si significa que ya está de salida?<br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2644630571943441960.post-69450580694406273582010-01-22T11:48:00.000-03:002010-01-25T17:44:06.045-03:00El hombre Pro medio<div align="justify" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1KZ4VblhRjUA7McevC8QUnkXxrvmptdR3pyBJLgxZ8XOYxlWAogiwSMDA76GB5ZJHtTzIGez6VLaRqo7i5mYv80lpy38DfJNI5YhacMriIkIIFogcHzYCxcmsZ7502Fsb4mmjbgYLGOQ/s1600-h/pro.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" mt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1KZ4VblhRjUA7McevC8QUnkXxrvmptdR3pyBJLgxZ8XOYxlWAogiwSMDA76GB5ZJHtTzIGez6VLaRqo7i5mYv80lpy38DfJNI5YhacMriIkIIFogcHzYCxcmsZ7502Fsb4mmjbgYLGOQ/s320/pro.jpg" /></a><br />
</div><br />
<div style="text-align: justify;"> Este es Augusto Salame, un actor de 40 años y 80 cm de alto. Cuando vió que en la tele los enanos y los imitadores eran lo más top, decidió hacerse imitador de Macri. En parte porque ya tenía bigote y a Franchela lo hacía otro enano que si se enteraba le bajaba los dientes (mide 1,50, vos lo mirás y decís "que alto ese enano!"). <br />
</div><div style="text-align: justify;"> En fin, después de mucho practicar fué al programa de Rial y le dijeron "sos un salame", estás imitando a De Narvaez vestido de Macri!. Su carrera se derrumbó y se fué a ahogar sus penas en frappuchinos helados.<br />
</div><div style="text-align: justify;"> Hoy se pinta de negro y vende alhajas en Morón. Las mujeres le preguntan si ser negro y petiso hace que se le potencie el pajarito. El se mira dentro del pantalón y suspira: "hasta en eso soy un salame".<br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0